內容簡介：■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書，闡述愛的本質與技巧，希望不論是有愛想愛或正在愛的人們，都能好好愛。 ■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發，不只取暖討拍，還要當你溫柔堅定的靠山！ ■ 肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家 有愛推薦 愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。 愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。 可以徬徨猶豫，也需要思考學習， 並用勇氣獲得真正的幸福。 全球暢銷600萬冊，《被討厭的勇氣》作者的戀愛教科書！ 為您剖析最特別的人際關係：愛情！ 不幸的愛情故事為何如此受歡迎？婚姻為什麼會成為愛情的墳墓？為什麼不婚男女越來越多？愛一個人，究竟是怎麼回事？我們該如何開始一段戀情？又該如何愛得不委屈、愛得幸福？ 實現幸福的重點不在於「如何被愛」，而是「如何去愛」。愛不但是一種能力，更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題，卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣，恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待，別人就會自動找上門的，那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」，而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢？ 身為阿德勒心理學研究第一人，百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法，讓你不怕去愛、越愛越懂得愛！ 本書寫給： 希望獲得永恆愛情的人 因遠距離戀愛而感到不安的人 覺得下一次戀愛會更好的人 想好好分手的人 每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人 各界推薦 肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家 人無法獨自存活，必然與他人產生連結；愛情，則是人際關係最美好也最複雜的一種。當「我」成為「我們」，這趟旅程將面臨哪些挑戰？這本書透過眾多思辨與探討，讓你帶著自信走入愛情，得到不再徬徨的勇氣！──瑪那熊（諮商心理師／戀愛教練） 〈一切，都來自你做的決定〉 律師娘（林靜如）｜作家 人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。 前一陣子，有個我很喜歡的作家抑鬱離世，讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收，轉眼間身家破億，他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活，看似所謂的人生勝利組。甚至，二度離婚後，他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾，似乎不會存在他身上，但他卻選擇拋下一切，離開了人世。 當然，很多人一定會說，這應該是因為憂鬱症吧！ 的確，想當然耳，會做出這麼極端的事，多數是有身心方面的疾病。然而，病症是果。我認為，因還是來自「感受不到愛」。 所謂的「感受不到愛」，並非沒有人愛他，而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡，真實感受到被愛；於是，開始覺得孤單，開始覺得活在世上好像沒有並比較好。 我相信，很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快，有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。 也就是說，幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過；甚至可以說，很多人在愛裡，卻感受不到幸褔。 再直白一點說，不愛，離開就是了；愛，就留在他身邊，不應該是非黑即白嗎？所有的痛苦來自何方呢？ 岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡，療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們，擺脫不安及過度依賴，好．好．愛。 其實，一切都來自於你做的決定而已。 〈這些關於愛情的道理，若能早點知道就好了〉 陳志恆｜諮商心理師／作家 我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍、乞求解脫。 他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。 最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」 進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。 這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場。 人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。 然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？ 很興奮的，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。 這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當「反直覺」的，但卻能發人深省。像是：愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是：我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。 這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。 另外，過去我常思考一個問題：「經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？ 作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。 這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。 相對的，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。 若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。 一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。 在我看來，一個人得先能夠肯定自己、擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！ 或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。 這些道理，若能早點知道就好了！ 讀者好評 本書幫助我們抓住「幸福的愛」，讓我們「愛得幸福」！ ◆本書給我一種《被討厭的勇氣》戀愛特仕版的感覺。除了戀情進展不順的人，進展雖然順利，但不知如何讓愛更深久的人，也能從本書得到不少收穫。 ◆我們雖然滿腦子想著愛，卻不清楚它究竟是什麼；雖然有愛的念頭，卻無法真正去愛。我認為本書能幫助我們抓住「幸福的愛」，而讀了本書後，我也認為自己終於擁有了「愛得幸福」的能力。 ◆雖然使用了很平易近人的詞句，但內容相當深入，好幾次讓我不得不停下來思考。本書讓我一直以來對於愛情的概念有了很大的改變。 ◆本書所告訴我們的，是如何以「如實」的自己與對方往來的方法；讀完後，會讓你的世界觀產生很大的改變，尤其是與愛有關的部分。本書不論是對戀愛、婚姻、育兒或是人際關係，都有許多值得參考的地方，請各位務必一讀！ ◆凡是在人際關係方面有煩惱或覺得停滯不前的人，我都會推薦本書。理由當然有好幾個，最重要的是可以透過本書了解自己對於「愛」真正的看法。 ◆愛並不是偶然的產物，而是一種能力、一種技術。從這個角度來思考，的確讓人感受更深。凡是對愛感到迷惘的人，都應該來閱讀本書。 ◆本書雖說是「戀愛教科書」，但「愛的技術」不只適用於戀愛，用於一般的人際關係也很合適。總而言之，本書能讓人對於戀愛有更深的認識，不論是為情所苦的人、像我一樣未曾與誰相戀的人，甚至是對愛恐懼的人，希望大家都能一讀。 序跋： 前言 〈不幸的愛情故事為何受歡迎？〉 阿德勒是這麼說的：「不幸的愛情故事之所以那麼多，很可能是因為讀者為了利用它們而形成需求。」 讀者為了「利用」它們？這到底是什麼意思？ 社會上，有些人試圖閃避戀愛或婚姻。 如果戀愛完全不費吹灰之力，也絕對不會歷經失戀這種慘痛經驗的話，就沒有道理非要閃躲戀愛或婚姻不可。 反過來說，如果戀愛是艱難的，自己的心意怎麼樣也無法傳達給對方的話，就算有人打定主意絕不談戀愛，也一點都不奇怪。因為只要不表明自己的心意、打從一開始就不要喜歡任何人，便不必經歷失戀這樣的痛苦。 可是，不能無緣無故地避談愛情，必須找個理由好將這件事正當化；於是有些人挖苦諷刺，說「愛就是這麼回事嘛」。這些人抱持嘲諷的態度，認為喜歡一個人是件羞恥難為情的事。 這樣的人，可能是因為過去曾遭遇失戀之類的痛苦，為避免將來再受同樣的傷害，便試圖遠離愛情。再加上不願承認戀愛之所以不順利，或許是因為自己也有什麼問題，才不得不把戀愛本身說得毫無價值。 那麼說的人，有如《伊索寓言》中的狐狸。餓著肚子的狐狸見到垂吊在棚架上的一串串葡萄，便想摘來吃，但葡萄的位置太高，狐狸搆不著。狐狸最後決定放棄，離去之際還喃喃自語說著：「那葡萄還沒熟呢。」 不幸的愛情故事，也是為了同樣的目的。阿德勒所謂「讀者『利用』不幸的愛情故事」，意思就是利用它，將個人對愛情或婚姻的消極態度正當化。 那樣的人偏好不幸的愛情故事。為了逃避戀愛，必須視戀愛為難事。 不是因為戀愛實際上困難重重，才試圖閃躲；而是為了逃避戀愛，非得視它為難事不可。為了讓自己下定決心不去愛人，才讓幸福的愛情故事派不上用場。 〈灰姑娘般的愛情〉 當然有些書籍、電影或戲劇是happy ending。要是讀過或看過有著完美結局的故事，說不定也會想和某人談談戀愛。只不過，實際上就算遇見喜歡的人，也真的談起戀愛，卻不會像書中或劇情那樣發展，或許還會讓你因為現實與故事之間的落差而感到失望。 但如果是與現實相去甚遠的灰姑娘故事，就另當別論了。應該有人很嚮往這種情節吧，而那樣的故事之所以受歡迎，原因其實和不幸的愛情故事相同。 故事中所描繪的男女主角都是理想化的，由於他們所編織的愛情與現實落差太大，便成為「將現實生活中遇見的人，從戀愛或結婚對象名單中剔除」的手段，並因此而大受歡迎。換言之，要達到目的，只須編造出「浪漫而理想化，或無法到手的愛」就可以了。 〈給苦戀中的你〉 前面曾提到「戀愛是人際關係」，再看看學生在上課前提出的疑問，就可以知道他們大多數視戀愛為「喜歡」這類情感上的問題。不過我會在一開始便說明，「喜歡」這種情感，不過是戀愛的起點。 即使心裡還覺得喜歡對方，不過一旦吵了架，或者雖然還不到吵架的地方，卻已經出現無法順利溝通、不太明白對方感受、自己的想法難以傳達給對方等類似情況時，兩人之間的愛情其實已經不存在了。 戀愛，並不是向喜歡的對象告白後，了解到對方喜歡自己就如同自己喜歡他一樣，就能功德圓滿。 就算確認過彼此心意，也開始交往，一旦在想法或感受上有出入，或是其中一方，甚至是雙方都將注意力轉向他人時，最初那般熾熱的情感將急速冷卻下來。交往之初，兩人光是待在一起就足以感到幸福，但雙方關係發展不如預期時，心中不滿便會日益加深，此時，戀愛所帶來的與其說是喜樂，不如說是痛苦。 就某種意義而言，不曾在戀愛上受挫的人，想必不會拿起本書吧。此外，即使曾經受挫，卻依然保有自信的人，應該會覺得很快就有下一段戀情會來臨，這樣的人，應該也不會手持本書吧。 因此，本書所設定的讀者，除了曾在戀愛中遭遇痛苦的人、因過分害怕再次嘗到苦果而遠離戀愛的人，還有目前因為與戀愛或結婚對象的關係不佳而飽受煎熬的人。 〈幸福可在人際關係中獲得〉 那麼，試圖逃避戀愛為什麼會有問題？的確，戀愛不如人意的時候很多，常讓人感到傷痛。 但話說回來，不只是戀愛，任何人際關係都一樣麻煩又難搞。因為只要和某人產生關連，就無法避免被討厭、遭到憎恨或受傷。簡單來說，只要是人際關係，就會產生摩擦。 阿德勒用「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」這句話來表現人際關係的難度。曾因人際關係而苦惱的人，想必都會贊同這樣的說法。 但另一方面，人生中的喜悅或幸福，也只能透過人際關係獲得。明明早就碰過不知道多少釘子、心裡想著再也不要喜歡任何人了，過一陣子，卻又發現自己喜歡上某人。這是因為心中真正的想法，其實是「唯有在戀愛這般人際關係中，才能得到幸福」。如果因為失戀、打從心底認為戀愛很痛苦的話，應該再也不會喜歡上別人才對。 相信也有人認為，喜歡一個人與自己的意志無關，明知道會很辛苦，卻還是喜歡上。關於這樣的想法，後面會再詳細探究，這裡所要指出的是：並沒有「明知不會幸福，卻又喜歡上一個人」這種事。 舉例來說，之所以打算和交往很久的對象結婚，是因為確信如果是這個人的話，可以得到幸福；即使幾年後知道當時的決心是個錯誤也一樣。應該不會有人明知和這個人結婚一定會變得不幸，卻還打算要結婚吧？就算是有過慘痛經驗、決定不再愛上別人的人，相信也不是打從一開始便想著「我不要愛人」的吧？ 總而言之，儘管結局有可能變得不幸，但愛上某人、想與對方結婚的時候，沒有任何人不希望得到幸福。既然如此，我們必須想想：究竟是哪個環節出了問題？ 此外，應該也有人認為，關係進展不順利的問題，不在於戀愛本身，而是對方或自己。可是，如同接下來我們將看到的，這種說法只對了一半，另一半則是錯誤的。 因為問題不在於「愛上誰」，而是「如何愛人」，也就是「愛的方法」──不是「被愛的方法」。如果認為「只要有對象就能談戀愛」「現在不過是還沒遇到適合的人選罷了」，那麼照理來說，遇到對象後，進展應該就會很順利才對；但相信凡是曾在愛情中有無數次慘痛經驗的人都知道，事情並沒有那麼簡單。 目錄： 前言 愛，需要努力 人人都對愛感興趣／很少有書論及幸福的愛與婚姻／不幸的愛情故事為何受歡迎？ 灰姑娘般的愛情／給苦戀中的你／幸福可在人際關係中獲得 幸福的愛情故事 第1章 你的「戀愛」為什麼無法帶來幸福？ 為何重蹈覆轍？／戀愛並不特別／工作上的人際關係 與朋友的關係／戀愛裡的人際關係／戀愛是兩個人的課題 別把戀愛當藉口／反正沒人愛我／不談沒有勝算的戀愛 從百分之百開始的難處／徬徨的理由隨處可得／真的「沒有邂逅的機會」嗎？ 愛是一種能力／愛是技術／擁有改變生活型態的勇氣 由早期回憶描繪生活型態／選擇苦戀的人／無法盡如己意的他人 試圖支配對方的人／為何具有攻擊性？／為什麼不回我訊息？ 愛不能強迫／嫉妒是惡魔屬性／給花澆水／你的問題在哪裡？ 第2章 結婚與育兒的困難 結婚或閉O不幸的開始／婚姻的未來無法預測／正因為無法預測，婚姻才有價值 為何無法踏入婚姻？／父母反對婚事時……／懂得盤算的人會犧牲對方 生活型態才是問題／伴侶不是你的父母／不固定角色分配／子女出生後的難關 第3章 「愛人」是怎麼回事？ 不是消除黑暗，而是用光照亮／愛是理智與熱情的結合／「分手的理由」俯拾皆是 戀愛裡沒有「為什麼」／對真正的伴侶不會私心算計／愛會超越衝動 我討厭那個人，但是喜歡你？／博愛是可能的嗎？／首先要擁有「非個人之愛」 讓偶然相遇成為命中注定／沒有一見鍾情／邂逅 愛是「流動的」／生命時間／「占有」與「存在」 所謂永恆，即是活在「當下」／不成熟的愛／並非「平等互惠」 對他人開放的我／無可替代的你／沒人愛的寂寞感 為了不變成依存關係／簡璆H自我為中心／雙方有所共鳴 愛要追求自由／唯有具備勇氣的人，才得以實現愛 第4章 獲得幸福的「愛的技術」 用愛豐富人生／說清楚，講明白／是否建立了對等關係？ 關注對方／想想能做些什麼／重點在於持續 對方超乎自己的認知／人無法心靈相通／當想法不同時 溝通的技術／退出權力鬥爭／吵架是跟對方耍賴 想想為何生氣／無法坦率的時候／沉默不語，難以傳達心意 什麼叫「良好的溝通」？／總是維持好心情／有自信就不會嫉妒 與眼前這個人交往／全神貫注／專注於此時此刻 為了維繫遠距離戀愛／抱著「初次見面」的心情／回到「為人父母」前 不忘驚喜／卸下面具／敬重如實的你 無條件相信／相信對方有解決課題的能力／視對方立意良善 攜手合作獲得幸福／分辨是否為合作關係／使目標一致 性與溝通／再也感受不到性魅力／分手的時候／為何要愛人？ 結語 愛，是為了喜悅
作 者： 岸見一郎 出版社： 究竟 I S B N ： 9789861372600 頁 數： 240 規 格： 14.8cm×21cm 裝 別： 平裝 印 刷： 單色印刷 出版日期： 2018 年 10 月 01 日
